20:23 

lock Доступ к записи ограничен

agua-tofana
"...а такие, как мы, танцуют танго - а хрена ли там танцевать?" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:36 

lock Доступ к записи ограничен

Botan-chan
Пишу за фидбэк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:21 

lock Доступ к записи ограничен

longflight
Хорошо, что все хорошо, сын мой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

Рита_Скиттер
У Добра преострые клыки и очень много яду. Зло оно как-то душевнее... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:27 

lock Доступ к записи ограничен

E-light
Господи, дай мне афобазол, чтобы принять то, что я не могу изменить, амфетамины, чтобы изменить то, что могу, и очки, чтобы отличить одно от другого (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ктая
Инь за Янь зашел, не иначе
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:50 

lock Доступ к записи ограничен

Джилл Мориган
Мориган М.Д.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

Джилл Мориган
Мориган М.Д.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:32 

lock Доступ к записи ограничен

Реквием Королю
Мы как умели, Так мы и жили: Жили и пели, Жили и били…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:32 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В этот раз на семинаре очень много психотерапевтов.С одной стороны я нашла еще одну абсолютно замечательную женщину, к которой можно отправлять на терапию тех клиентов, которых я взять не смогу, поскольку время не резиновое, с другой - очень интересно наблюдать за чужими процессами и чужой силой.

А еще есть несколько целителей. Кто-то в себя верит, кто-то нет. И очень интересно наблюдать, как работает пространство и как человеку открывают его целительскую силу невзирая на бунт тараканов в голове. Очень наглядно.
Сказали словами через рот, что хватит запирать целительскую силу и притворяться, что все случайно - лечи руками. Человек решил играть в "магнолию" - всю ночь его колбасило так, что тело подлетало над кроватью. Причем в расстановке заместитель это демонстрировал, но раз десять минут и со стороны демонстрация оказалась не очень наглядной, дама получила демонстрацию на собственном теле и на всю ночь. Утром она понеслась лечить чувака, которого в предыдущий день сбил велосипед и который практически не мог ходить, разбарабанило колено. Ей резко полегчало.
С чуваком тоже прикольно. Он вообще ни во что не верит. Ни в расстановки, ни в целительство, особенно такое. Погладили ручками. Даже никаких слов не бормотали. Но колено прошло за два дня, хотя для человека это не первая травма и он по опыту приготовился месяц развлекаться. А нет, ноги целые, ходит даже не хромая. Очень интересно как в его голове идет борьба привычных жизненных установок и наглядного опыта. Но он хотя бы честно все регистрирует и не пытается делать вид, что ничего не было.
А с дамой пространство развлекается вовсю. Ей же за эти "поглаживания" деньги брать неловко. Даже когда сами дают. Она отказалась. Ночью - четкая мысль: "не берешь деньгами, возьмешь симптомом". И все проявления на ровном месте и очень быстро. Утром она просто помчалась брать деньги. Опять же - вопрос с тараканами решен быстро и эффективно. Научение с первого раза.
И при этом все очень бережно. И красиво.

А еще здесь есть чувак, у которого в крови ВИЧ и два гепатита. А я смотрю на него - его тело очень фонит здоровьем. Просто очень. В смысле оно словно не в курсе, словно это не с ним. Я знакома с чуваком полгода, про диагнозы узнала вот здесь, но отношение не поменялось вообще. Мне даже удивительно. Так же легко вступать с ним контакт и так же рядом безопасно и тепло. Я считала, что мои личные тараканы должны бы включить опасения и желание держаться чуть поотдоль - ничего подобного.
А еще я вижу, как он личностно меняется за эти полгода и какая в нем силища. Думаю, что если все пойдет так и дальше, то года через два ему диагнозы снимут. Поживем, увидим. Мне любопытно.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

05:28 

хорошо сформулированно

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
02.11.2014 в 19:37
Пишет TatianaSh:

Принятие себя
Давно хотела написать свои мысли и наблюдения на эту тему. Про принятие себя пишут почти во всех книгах о личностном росте или счастье, независимо от степени их научности. Да и мало кто уже спорит, что сложно быть счастливым, не принимая себя. Однако это понятие почти нигде не объясняется (если вы знаете источники, то буду благодарна), так что дальше буду излагать свое личное мнение, основанное на профессиональном опыте и переработке различного обучения и литературы.

Если часто людям сложно ответить на вопрос, что значит принимать себя, то все знают, как это - себя не принимать. В этом много стыда, неловкости, злости на себя, ругания, попыток изменить что-то в себе, сделать себя каким-то другим, ощущения собственной никчемности.

Значит ли это, что принятием себя будет гордость за себя, признание, насколько я крутой, умный и красивый, отсутствие желания что-то менять? Вряд ли. Точнее и да, и нет.

Конечно, сложно представить принятие без базового хорошего к себе отношения, но когда мы считаем себя гениальным, крутым, лучшим на свете, очень хорошим человеком, то это так же далеко от принятия, как и то, что было описано абзацем выше. Разница между этими двумя отношениями к себе намного меньше, чем может показаться на первый взгляд. По сути, это две стороны одного и того же процесса идеализации-обесценивания, который не имеет ничего общего с принятием.

Принятие себя - это признание некой правды про себя без борьбы, стыда и оценок. Мы признаем что-то и даем ему право быть и быть таким, каким оно является. Соглашаемся, что это так, реальность сейчас такова. В данный момент я в этой точке, вешу 352 кг или имею зависимость, или все время убегаю от проблем, или зарабатываю миллионы, или могу обманывать и присваивать чужое. Это констатация факта. Это не плохо и не хорошо само по себе. У всего этого есть какая-то история и причины. Жизнь сложилась так (и благодаря нашим усилиям, и благодаря внешним обстоятельствам), что мы имеем то, что имеем, что мы стали такими, какие мы есть. Да, теперь мы можем как-то отнестись к этому факту и что-то изменить, если посчитаем нужным.

Принятие – это и признание, что я – вот такой, и я имею право быть таким. И я достоин хорошего отношения, любви и уважения прямо такой, какой я есть, даже если я злюсь, не имею высшего образования или имею нос не соответствующий современным канонам красоты. Даже если я пережила насилие и со мной плохо обошлись. Даже если ничего не получается. Даже если ленюсь. Даже если..

читать дальше

URL записи

@темы: рабочее, утащила "на подумать"

01:54 

Поток сознания

Давно я не обращалась к этому дневу. За то время,пока меня не было, случилось очень и очень многое. Я закончила ненавистный мне универ и поступила в магистратуру за границей на ту специальность, которая мне более по душе, и всю первую четверть я чувствовала невероятный эмоциональный подъем - новые люди, новые места...
И вот сейчас маленький городок, в котором я живу, исследован почти полностью, новые люди уже больше и не новые, а мой внутренний интроверт, пребывавший до этого момента в ступоре, вновь стал подавать признаки жизни. Меня вновь охватывает скука, отравляя все мое существо. Это отвратительно, она словно яд растекается по моим венам, принося с собой апатию и уныние.
Мама говорит, мне просто надо влюбиться. Легче сказать, чем сделать. Мне иногда кажется, что я равнодушное пустое существо, не способное на такие сильные чувства, по крайней мере к посторонним людям.
Кто-то, может, скажет: кто влюбляется в посторонних? А для меня все люди посторонние, за исключением семьи и двух подруг. С одной из них мы дружим с первого класса, она для меня родственная душа, не удивительно, что за столь длительное время она стала для меня семьей. Со второй мы подружились в 9 классе, я тогда еще не до конца растеряла свои способности к общению. Она мне тогда здорово выносила мозги на тему компьютерных игр и аниме, но потом я и сама подсела на это дело. Она тоже родной человек.
И она последний человек, кто стал мне родным.
Я могу испытывать к людям симпатию, могу даже привязаться, но я больше не могу раскрыться навстречу новым людям. Нет никого, кого я могла бы назвать другом. Хорошим знакомым - возможно, но не более.
В своем универе я почти ни с кем не общалась. С одногруппниками мне так и не удалось наладить контакт, и я часто чувствовала себя... исключенной что ли. Здесь, в магистратуре, я сказала себе: все будет по-другому. Я не стану отгораживаться.
Вначале это работало. Я всем мило улыбалась, за обедом подсаживалась к одногруппникам, мою молчаливость можно было списать на языковой барьер, да и китайцы, которых здесь большинство, очень милые люди, с которыми легко идти на контакт. Да и не только китайцы. Однажды я, пребывая в хорошем расположении духа, очень уж приветливо улыбнулась одногруппнику-соотечественнику, и он позвал меня посидеть в кафешке. Это был первый раз, когда меня кто-то пригласил.
Но одних посиделок в кафе не хватило для того, чтобы сблизиться. Одногруппник продолжал на переменах тусоваться со своим другом, а я не решалась вклиниваться. Хотя иногда он подходил для того, чтобы переброситься парочкой словечек.
В конце прошлой четверти, прямо перед каникулами, я узнала, что у нас с ним, оказывается, есть кое-какие общие темы и подумала, что, может, стоит попробовать сблизиться, пообщаться, но он, кажется, уже понял, с какой занудой связался, и потерял весь интерес.
А я не зануда. Нет, конечно, я частенько могу ныть, как последнее унылое говно (особенно в днев), но в компании близких людей я раскрываюсь с другой стороны. По крайней мере, мне так кажется.
Но я слишком долго привыкаю к людям. К тому моменту, как я, наконец, смогу перестать вести себя как унылая хрень, любой уже пожалеет, что связался со мной, сдастся и плюнет на любые попытки завязать со мной общение.
А мне вроде бы и хочется сказать, что мне все равно, что я ненавижу людишек и мне никто не нужен, но это же не правда. Мне нужен рядом кто-то близкий, с кем можно упороться, поржать над какой-нибудь фигней, да и просто потрепаться, но, увы, желающих пытаться пробить мою стену нет.
Иногда я ловлю себя на абсолютно идиотских мыслях: увидев того парня, сделать вид, что мне звонит подруга, и болтать в трубку о всякой чепухе, смеяться, дать понять, что я вовсе не такая,какой кажусь на первый взгляд. Но, черт возьми, как же это глупо!
И обидно. Потому что я слишком трусиха для того, чтобы, наступив себе на горло, пытаться что-то сделать. Наверное, я боюсь, что меня не поймут.
Наверно, от этого приходит в голову еще одна бредовая мысль: пойти в клуб в компании одногруппн ков, хлебнуть водки (ведь "русские пьют только водку") и заговорить. Рассказать все, что накипело. Зачем нужна водка? А чтобы списать все потом на опьянение, мол, ничего не помню, ничего не знаю. И с невинной улыбкой спросить: "Я там ничего лишнего не наговорила?".
Чувствую себя последней ванильной ТП.
Сейчас дела обстоят несколько лучше, чем когда я училась в универе, меня, по крайней мере, замечают. Но, черт, как же не хватает рядом своего человека... Нет, не обязательно парня, хотя бы просто друга или подруги, человека, с которым можно помолчать, не испытывая чувства неловкости. Такие люди самые родные.
Говорят, что все зависит от настроя. Мысль материальна и все такое. Надо мыслить позитивно, и все придет. Я на протяжении двух месяцев мыслила позитивно. За все это время лишь одна моя мысль оказалась материальна. "Надо найти европейского мужа" - сказала я, изучая возможности получения практики. Ни в Европе, ни в Америке из-за визы работать не получиться. Обидно немного, если честно. После практики я бы все равно вернулась в Россию - слишком люблю ее, но хоть пол года-то можно поработать, где хочется? Нет. Нельзя.
И вот, в тот же день мне встретился на улице негр-англичанин, у которого сын всего на три года младше меня. В тот же вечер этот самый сомнительный субъект стал расписывать, как ему нравиться моя молчаливость и умение слушать, какие красивые у нас будут дети, какую машину он мне подарит. А мне не нужна машина. И муж мне такой не нужен. О чем мне разговаривать с пятидесятилетним мужиком? Молчаливость моя ему нравится. А то, что моя голова забита обычно аниме, играми, фанфиками или, еще хуже, мечтами о каком-нибудь глобальном приключении типа попаданства в другой мир или хотя бы сражением с инопланетянами или встречей с драконом, ему невдомек.
Короче, не знаю я, что будет дольше. Не получается у меня мыслить позитивно. Что-то подсказывает мне, что помру я старой девой, живущей в одиночестве, и труп мой долго будет гнить в квартире, пока соседей не достанет запашок. Что-то слишком мрачно XD.
Хотя есть и положительная сторона: меня ничего не будет удерживать от путешествий по миру. Думаю, прежде чем окончательно осесть в России, я смогу поездить по разным странам, работать там, пока, наконец, не захочется покоя. А может, я смогу накопить на яхту, отправлюсь в плавание. Одинокая морская волчица, бороздящая океан. Романтика...
Честно говоря, мне бы хотелось плавать с упоротой командой на борту, но кто на такое пойдет? Подруги выйдут замуж и все. Будет им женское счастье.
А меня от такого счастья в тоску бросает. Представляя себе ежедневный семейный быт, я чуть ли не на стенку лезу. Как все предсказуемо и однообразно.
Нет, я бы и рада убедиться в том, что это все неправда, что у всех по-разному, или что даже такой быт может приносить счастье, но...
Раньше я упорно пыталась убедить себя в том, что мне никто не нужен, что мне и одной будет хорошо. Я почти поверила. Почти.
Я попробую пообщаться с людьми. Впереди меня ждет карьера в сфере услуг. Каждый день разные люди, может найдется тот самый.
Есть у меня еще пара мыслишек о том, как скрасить серые будни, может в процессе их исполнения мне кто-нибудь встретится.
А впрочем, неважно.
Что-то я расписалась сегодня, но думаю, хорошо, что я выплеснула всю эту гадость сюда. Теперь, когда моя голова несколько очистилась, я вновь могу настраиваться на позитивную волну, а эти мысли не будут засорять мое информационное поле, чтобы пытаться воплотиться в жизнь. Скоро Новый год. Скоро каникулы, возвращение домой, а, может, и новые приключения. Кто знает, что мне принесет грядущее?
В конце концов, хотя с верой у меня всегда были проблемы, надежда действительно умирает последней. Похоже, я никогда не перестану надеяться и мечтать о лучшем...

21:24 

Kanaillenvogel
не чувствую огня и страсти я в этом вашем айнанэ ничто оно не пробуждает во мнэ (с)
Добрый вечер!
Работала в лагере, там вожатые старших отрядов проводили со своими детьми психологическую игру: несколько станций, на станциях персонажи в трудных жизненных ситуациях, и детям нужно решить, как поступить персонажу. Проблема в том, что нет варианта "чтобы всем было хорошо и уняня" - сделав любой выбор, ты что-то важное теряешь.

Мне сказали, что игра называется "Город выборов", но по этому названию находятся только правовые игры на уроке обществознания для формирования правильных избирателей.

Может быть, вы знаете, что это за игра? Прошу пнуть меня или в сторону правильного названия или адекватного описания её.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

14:53 

arafrael
Fuck-тор внезапности
Пожалуйста, подскажите, что за растение.
Очень извиняюсь за качество фотографий.

imagebam.com imagebam.com

@темы: Биология

13:36 

Минейр Кот
Nada es verdad, todo está permitido (с) Credo del Asesino
Народ, не поможете опознать растение? Сфотографировано в лесу Южного Урала рядом с озером Увильды вот в эти дни:

Вроде какой-то вид из бобовых, но я профан, поэтому даж не знаю, как гуглить.

@темы: Биология

11:24 

сено-солома

Miorita has a knife
слали нам поклон ель да белый клён
Недавним вопросом навеяно.

Почему взрослый человек может хардкорно путать право и лево? :bubu: Под "хардкорно" я имею в виду не только "зависнуть на пару секунд", но и, например, минут пять уверенно пилить не в том направлении. "Лево" ощущается как "право" по умолчанию, и наоборот.

При этом человек не переученный левша и не амбидекстр. Во всех делах, требующих мелкой моторики, ведущая рука именно правая. Но когда дело касается пространства — пиши пропало. "Ага, свернуть влево, ну сейчас-то я внимательна, я помню, где лево!" — и сворачиваешь нувыпоняли :facepalm: Что это за баг мозга?

@темы: Люди, Психология

14:28 

lock Доступ к записи ограничен

Ruby Rummy
Luck is the planning you don’t see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Flash
We're all stories in the end. Just make it a good one, eh?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:26 

lock Доступ к записи ограничен

Flash
We're all stories in the end. Just make it a good one, eh?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:01 

Доступ к записи ограничен

Мисс Жуть
Кроме Декларации о биоэтике и правах человека я ничего не нарушаю!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заметки

главная